ШОС — это сокращение от Шоб Он Сдох

Жена и дети: - Да, да видим.



Жена и дети: - Нет!

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
- Мойша, как наш сын справляется с работой?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку...
- Так почему же ты не подошел?
- А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?".

Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . .

Сара звонит Исааку:

- А как я узнаю, шо он ушел?


- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
- Три, но шоб я видел.

Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
- Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: - Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до млядей...

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
- Где тут замученный насмерть еврей?

абрам родил каина каин родил абрама...
действительно для лохов!!!
у них родство передается по матери.

Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: - Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
- Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:

Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
- Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

К нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к телефону,- жалуется Сара подруге,- а моему Абраму категорически нельзя волноваться.
-У него больное сердце?
-Да! К тому же бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать.

Таки Фактрум приготовил для вас шутки из Одессы, которые вызовут у вас слёзы от продолжительного смеха!

Одесситка вспоминает свою молодость:
- Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
- Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы таки можем пригласить его на ужин.

Яша, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами…
- Я же слышу, как ты чавкаешь!

В тёмном переулке грабитель останавливает Абрама:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!

Скажите, пожалуйста, какая это станция?
- Да вы шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: «Идиот, это же носят все!».

Умер старик Мойша за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
- Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой красоткой…
- Да шоб он сдох!
- Так-таки уже да…

Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Таки съешьте зелёную колбасу - за день минус три кило!

Софочка, а шо вы мне скажете, если я пошлю вам воздушный поцелуй?
- Я вам скажу, Изя, что вы таки большой лодырь!

Наш Моня таки поменял пол!
- Ой, вэй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Да ну шо вы? Шо такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах?!

Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, отлично!
- Как это так? У тебя что, совсем нет родственников?!

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал.

Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело таки было в Большом театре на «Лебедином озере».

Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.

В обувной лавке сидит старый еврей, курит и обмахивается газеткой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, понятное дело, нет. А напротив через улицу - популярный одесский бордель, где на балконе тоже сидит и обмахивается веером дородная женщина по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, клиентов в этот жаркий день у неё тоже нет. А в это время на крыше борделя кот дерёт кошку. Мяуканье и кошачий ор разносятся по всей улице. И вот старый еврей сидит и поглядывает на эту картину. Вдруг после продолжительных кувырканий, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо в клумбу возле борделя. Тут старый еврей поднимается со стула и кричит:
- Циля! Шо вы сидите?! У вас реклама отвалилась!

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
- Таки это ещё почему, Абрам? - возмущается старик. - Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
- Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
- Поверю! Кто там был?
- А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
- Да верю я тебе, Абрам, верю! - отмахивается старик. - Шо дальше-то было?
- А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! - с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: - Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
- Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
- Это почему?
- Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва - Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
- Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
- А кто это?
- Это же сам Эйнштейн!
- А кто такой этот Эйнштейн?
- Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
- А шо это такое?
- Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
- Ну конечно мало!
- А в супе один волос - много или мало?
- Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
- Вот видишь? Всё относительно!
- Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

В Уфе я за один день пожал столько президентских рук, сколько не пожимал с так называемого "Саммита Тысячелетия" там, в Нью-Йорке, пятнадцать лет назад.
В Уфе проходило сразу два саммита - ШОС и БРИКС...

Забегая вперёд, спешу сообщить, что наша Беларусь принята в ШОС (Шанхайскую Организацию Сотрудничества) в качесте "наблюдателя". Ни одна европейская страна не иммеет такого статуса - "наблюдатель ШОС". А вот мы отныне имеем. Что это,если не дипломатический прорыв? У нас в стране аббревиатуру ШОС до сих пор принято было расшифровывать так: "Шоб Он Сдох! , имея ввиду вашего покорного слугу, автора этих бессмертных строк... Я посчитал, что это неправильно, что каждый белорус должен знать, что такое ШОС на самом деле.

Мне могут заметить всякого рода скептики, мол, ну что такое "наблюдатель ШОС" без права голоса?
Я им так отвечу: быть "наблюдателем" всё же престижней, чем вообще им не быть. Думаю, все европейские страны от Великобритании до Польши завидуют нашему статусу "наблюдателя"....И я их, этих завистников, понимаю...

"Наблюдать" - дело для меня не новое. Помню, в деревне у нас если случалась какая свадьба, то всегда при этой свадьбе самоорганизовывалась "группа наблюдателей" - пять-шесть местных мужичков, которых за стол не пригласили, но разрешили постоять за забором и послушать, как гости кричат "Горько!" молодым, а потом и песни послушать - рюмки после пятой на свадьбах у нас начинали петь... "Наблюдатели" за забором тоже, случалось, подпевали...И в итоге им "выносили" от свадебного стола пятилитровую бутыль мутного самогона - главный приз, ради которого это "наблюдение" и затевалось.

Не без удовлетворения земечу, что в Уфе было принято решение организовать банк БРИКС с капиталом в 100 миллиардов долларов. Надеюсь, нам, как "наблюдателям", вынесут из него заветную бутыль в виде кредита. Три миллиарда на первое время хватило бы.

Встретили меня в аэропорту Уфы традиционно по-славянски - с хлебом-солью. Я, конечно, мог бы как и Путин у нас в Минске последний раз - в целях безопасности не притронуться к хлебу, типа, а вдруг отравлен? Но не стал плевать на традиции и отломил таки ломтик. Пусть все видят — Батька не настолько параноик, как некоторые.

Вскоре довелось встретиться и с самим хозяином саммита.
По дороге я заметил, что Уфа - это огромная потёмктинкая деревня, наполовину завешенная всякими имитационными плакатами, изображаюшчыми красивые дома и живописные берёзовые рощи.. Там даже траву имитировали! Накрывали грунт зелёным ковром, мол, смотрите - травка зеленеет! Там, где не хватало ковров - пожухлую траву заасфальтировали.

Может Си Цзиньпин и не заметил подлога, но от моего острого взгляда ничего не скроется...У нас в Беларуси тоже порой имеет место подобная показуха, но не в таких же промышленных масштабах! Если у нас проводятся в райцентре "Дожынкi", то случается, и там чего-нибудь подмарафетят, когда не успевают... Но чтобы закатывать в асфальт траву... С другой стороны было приятно, что всё это делается ради тебя...Чтобы лично тебе, не кололо глаза типичное российское захолустье.

Если помните, я несколькими строчками выше отметил, что людей сближает что-нибудь общее между ними. У Беларуси с Афганстаном общей была война. Мы напали на них в составе Союза Советских Социалистических Республик в 1979 году...Убили их президента Амина и назначили своего - Бабрака Кармаля... Потом Бабрака Кармаля - уж очень тот просился - заменили на Наджибуллу. Бабрак Кармаль сбежал в Москву, ну совсем как Янукович в Ростов-на-Дону, а вот Наджибулла не успел, когда советские войска покинули Афганистан. И Наджибуллу повесили в центе Кабула...

Это я так вспомнил, в качестве дружеского совета бывалого историка всем тем, кто сегодня осуществляет политику Москвы в Крыму и на оккупированной части Донбасса...Главное, друзья, вовремя "сделать ноги" , как у нас в народе говорят, когда украинцы неотвратимо и упрямо возвратят себе назад всё, чтоу них Путин украл.

Во время встречи с президентом Афганистана я вспомнил про войну, назвав её "несчастной "...Да, лучше бы её не было..Лучше бы мы положили с прибором на "интернациональный долг". Безумству старцев поём мы песню. И сегодня - особенно. Я про кремлёвких старцев, если кто не понял. Ведь Владимир Владимирович сегодня - старец. Безнадёжно безумный. И очень опасный.

Я имел возможность рассмотреть его вблизи в минувшую среду...Якобы моложавое, накачанное ботоксом лицо, и при этом — абсолютно предательски-старческие руки. Руки глубокого старика...И вот я говорю президенту Афганистана

ЛУКАШЕНКО: "Мы очень рады, что, несмотря на ту несчастную войну, которую нам с вами пришлось пережить (мы не скрываем, на этой войне были и наши белорусы), мы не ожесточились, мы спустя десятилетия перевернули эту страницу истории и выстраиваем новые наши отношения."

Не ожесточаться на афганцев у нас как минимум две причины. Во-первых, та война называлась у нас "выполнением интернацонального долга." Кто выполняет долг, априори не может ожесточаться. Интернациональный долг сродни спружескому - исполнил его и сидишь (или лежишь) удовлетворённый. Тут нет места для ожесточения.
Ну а во-вторых, напал на Афганистан Советский Союз (и Беларусь в его составе). Агрессор не должен ожесточаться, даже если ему дали по зубам. Агрессор может испытывать чувство вины, сожаления, что так вот случилось, но никак не ожесточения.

Будучи человеком исключительной искренности, я отдельно заметил афганскому коллеге, что "мы не скрываем - на этой войне были и наши белорусы." ...А ведь могли бы, получается, и скрыть это факт...А скрывают ведь что? - всякие отрицательные явления и проступки, а то и преступления...То есть Президента Афганистана я воспринимаю, не как наследника Наджибуллы, которого повесили, а как представителя моджахедов, с которыми мы воевали десять лет.

В общем, фактически я признал, что мы воевали против афганского народа... Но при этом исполняли "интернациональный долг"...Это как сейчас Россия оказывает интернациональную помощь Украине в виде неприкрытой агрессии. Там, в Крыму и на Донбассе, свои бабраки кармали - Аксёнов, Захарченко, Плотницкий...Был ишчо Гиркинд, но вровремя смылся.

Довелось мне в Уфе пообщаться с президентами Ирана, Бразилии. Бразильский президент - очень красивая жэншчына. В Южной Америке много жэншчын - президентов...Бразилия, Аргентина, Чили... Когда-нибудь, не при моей жизни, в Беларуси тоже себе жэншчыну изберут...Но пока я жив - этого не будет... Я не допущу жэншчыну...Чего бы мне ни стоило... Самым жесточайшим образом. Ценой немаЛых жертв.

Так получилось, что из-за визита в Уфу я впервые за годы своего правления не принял участия в открытии фестиваля "Славянски Базар". Отправил в Витебск только видеоприветствие. В нём я отметил, что "Славянский Базар" способствует сохранению культурной самобытности разных народов. И что искусство объединяет людей, не зная границ, являясь эффективной формой народной дипломатии.

Увы, наш фестиваль омрачился откровенно фашистской выходкой известного в прошлом актёра, а ныне театрального деятеля Олега Табакова. Кто бы мог подумать, что под маской незлобливого и политкорректтного Кота Матроскина, Обломова и "голубого воришки" Альхена скрывается отвратительное мурло бригаденфюрера СС Вальтера Шелленберга. Вот, что на днях изрёк, этот престарелый мудила по поводу народа Украины и украинской культуры.

ТАБАКОВ: "Они и так не очень просветленные. Как бабушка в сердцах говорила: "Та плюнь ты на них. Это ж тэмни та нэграмотни люды". Беда в том, что люди нормальные будут страдать от того, что нормальная информация никак к ним не попадает. Это ж нужно, чтобы кто-то из обитателей этой страны изнутри что-то понял. Я вам так скажу: стыдно за те мерзости, которые они делают, убивая людей и разрушая их жилища. А так, откликаться на них... Я махнул рукой, несмотря на то, что у меня одна четверть крови украинская. Я жалею их, понимаете? Они в каком-то смысле убогие. А сейчас я совсем такую сакраментальную мысль вам скажу. Беда же настоящая заключается в том, что во все времена их лучшие представители интеллекта, литературы - они по сравнению с русскими были где-то на второй или третьей позиции."

"Обитатели этой страны" - так он украинцев назвал. А интересно, что он думает, Табаков-то, о лучших представителях интеллекта и литературы Беларуси? Какую позицию, по сравнению с русскими, он отдаст им — четвёртую, десятую ?

Россия давно уже была беременна фашизмом. И вот прошлой весной разродилась, наконец. После крымско-судетской речи Путина. В свете грядущих международных судебных процессов, прошу не забывать, что об украинцах говорил Александр Григорьевич Лукашенко в пику Табакову и прочей фашистской нечисти.

ЛУКАШЕНКО: "Про украинцев я уже говорил. У меня нет западных и восточных украинцев. Потому что, будучи пацаном, когда служил в пограничных войсках, часто бывал на западе - прекрасные люди, трудяги... Я постоянно сталкивался с этими людьми - прекрасные люди на западе, ничем не отличаются от живущих на востоке. Но кому-то надо разделить Украину на две части, и на этом получать какие-то дивиденды. Этого нельзя допустить " (26 марта в интервью для украинской телепрограммы "Шустер Live" )